Sabes , hay tantas cosas que te quiero decir pero no me atrevo.
Sabes , hay tantas cosas que quiero hacer pero el valor no me da.

Por qué siempre espero el último momento. Cuando todo culmina o al revés.
Por qué siempre esperamos eso.
Por que no me atrevo a dar el primer paso sin que tu des señal a algo.
Por qué debo esperar a que tú hagas algo.
Por qué si quiero tener algo lo tengo aunque cueste, reconozco que soy caprichosa MUY CAPRICHOSA. Pero no con personas… Tal vez. Jajaja.
¿Y esto me cuesta tanto?
No entiendo , dónde se fue toda mi fuerza de voluntad. Mi confianza.

Por qué las pequeñas cosas no se notan y si se ven son tan “obvias”?
Por qué lo obvio tiene que ser Obvio , no entiendo ; no es lógico ¡EN SERIO!.

¿Te acuerdas cuando te pregunté si podrías ponerte en mi lugar para darme una respuesta que diera con MI realidad? Luego me reí y dije que era imposible. Por que tú no sabes lo que pienso y siento , nunca te lo digo , y si lo hago : Miento.
¡Que Mala!

Todo es como caminar a través de una cuerda floja con los ojos vendados acompañada de un gran abismo que te da una cálida bienvenida.
Puedo decir que avanzo lento , pero seguro . Pero hay pequeñas vibraciones que hacen retrasar aún más mi camino.
Puede sonar estúpida mi comparación. Pero es lo más racional que encuentro hasta ahora.

Lo único que quiero hacer , es salir del maldito cascarón en que aún estoy metida. Y no he podido zafarme por miedos absurdos y quizás comprensibles ( no por todos OBVIO ¿ Es OBVIO?) . En realidad es algo que pesa cada día y lo intento evitar. Tanto así que me llego a odiar.

Aunque me bañen en consejos aunque tenga la solución enfrente de mis ojos , no se por qué no puedo actuar.

Es que no me entiendo y no me entienden y si lo hacen ayúdenme a salir de esto. Nefasto . Y créeme que así no puedo actuar.

Para nada.

O tal vez… como dijo una amiga .
“Tu quieres , pero no lo aceptas”


Me carga estar así.
Es como tan...

Confundida Realidad

Estoy tan confundida , no sé si avanzar o retroceder me da miedo pensar en el futuro , incluso en el presente.
Intento echarle la culpa a mi inmadurez quizás ella sea la responsable de mis actitudes , pensamientos o lo que sea que venga.
Intento analizar la situación panorámicamente , pero ese miedo no se aleja de mi ¿ qué debo hacer? No quiero que piensen que no puedo tomar decisiones por que eso no es así. Tampoco quiero que me dejes de querer por que eso me aterra. No es por que me sienta mal estando sola , pero saber que alguien te aprecia más que el resto que te sabe diferenciar , apreciar incluso admirar , me encanta.
Siempre he pensado que la vida tiene dos puntos de vistas , como la ve uno y el resto.
Que siento yo , que ven ellos… ¿Qué ven ellos?
Algo inconcluso.
Sí , lo es , no le encuentro solución a mis sentimientos ¿siento? Sí aunque en algún lugar del mundo y tiempo pasado me lo hayan dicho . Pero ¿qué siento? Realmente no sé. Solo sé que siento algo.

No sé.
No sé.

Francamente esta vez la confusión me ha ganado. Me siento tan estúpida , y yo que pensaba que controlaba al máximo mis emociones , impulsos etc.
Pero me equivoque , llegas tú y me llenaste de palabras que me hicieron sentir como la número uno.
No es que nunca lo haya sentido , la diferencia es que ahora es mutuo.
Pero ; ¿qué pasa si por mi confusión todo termina? Momento. ¿Mi? , No. Nuestra.
Por que aunque quieras hacer o demostrar lo contrario créeme que no me convences . No sé que pasará y tampoco se que pasará con mis sentimientos solo sé que Ahora hay algo que me amarra a ti pero no sé si es tan fuerte como para ir más allá.
¿Se nota que estoy confundida?.

Quizás aún no quiero crecer , me gusta como soy lo que hago y como me desenvuelvo.
Me da igual que me critiquen o me pregunten ¿ por qué eres así? O “Deberías madurar” , para qué : Si la vida es tan larga…

Mi mente está en otro lado , Yo en otro ; necesito encontrarla. Urgente.

Solo espero aclarar todo , y que mi miedo desaparezca y si no llego a ser comprendida . Da igual , al menos estaré segura aunque duela.
Siempre soñaba con mi príncipe azul , lo cual ahora encuentro una estupidez o sea , nada es perfecto nada es tan claro como el agua ¿qué estaba pensando? ¿por qué para alguno es más fácil que para otros? ¿por qué me siento así?

Por que mierda me pasa esto. A veces creo que lo mejor es que nunca haya abierto la boca , por último mentir así se me hace todo más fácil. Me río de mi misma.